martes, 26 de noviembre de 2024

Irresistible tentación


Volviendo del trabajo, pasé por la vidriera de una bombonería. Siempre paso por ahí, pero nunca prestando la suficiente atención, sin embargo, hoy algo me hizo detener.

Había unas trufas hermosas, que gritaban mi nombre, me llamaban diciendo vení, compranos, deleitate.

Entré, no lo pensé. Me autoconvencí, me mentí, pensando, no voy a comer una caja entera de trufas en un día.

¡Que ilusa! Un vez que probé una, no pude parar, degustando cada una de ellas, totalmente consciente de que pasaría mucho tiempo hasta que pudiera volver a darme este gusto.

Seis horas, duraron, tan vistosas ellas, con sus colores brillantes y su sabor explosivo, y, de repente, me encontré pensando ¿cuántas personas, en momentos de ansiedad, habrán tragado cosas deliciosas sin disfrutarlas, siquiera? Y le agradecí a mi yo del pasado por haberse tomado el atrevimiento de comprarlas y el trabajo de saborearlas.


jueves, 21 de noviembre de 2024

Aniversario de la decadencia

Hace un año empezaba las vacaciones más angustiantes de mi vida como estatal.

Hace un año creamos una unidad básica de amistades para sobrevivir a lo que se venía.

Hace un año rompía una copa que nunca repuse, por embriagarme y llorar.

Hace un año confirmaba que la intuición femenina lamentablemente nunca falla.

Hace un año fue, a pesar de estar acompañada, el primer día en que, después de mucho tiempo, volví a tener esa horrible sensación de sentirme extremadamente sola que hoy en día todavía me acompaña.

Hace un año, si, pero lo recuerdo muy bien.

viernes, 8 de noviembre de 2024

Reflexiones reflexivas

 


¿La ridícula idea de sentirme enamorada es válida, acaso, para justificar acciones?

¿O será que le tengo tanto miedo a enamorarme fallidamente otra vez, entonces ridiculizo al máximo toda acción relacionada a ello para sentir que está mal sentir ese tipo de amor?

Siguiendo esta línea, entonces, me encontré buscando y naturalizando expresiones para no decir "te extraño" o "quiero dormir con vos", al punto terminar borrándolas de mi vocabulario, entrando en una rueda infinita de no lo expreso, porque tengo miedo de sentirlo, pero tengo miedo de dejar de sentirlo si no lo expreso.

¿Mencioné que soy un bardo?

lunes, 30 de septiembre de 2024

Soñar, soñar

Soñé que alguien que nunca debe haber escuchado un tema de WOS me cantaba Okupa.

Soñé que alguien que no escucha Divididos me daba la mano mientras sonaba La flor azul.

Soñé que alguien que no le gusta Babasónicos me invitaba a bailar al ritmo de Los burócratas del amor.

Soñé tan vívidamente que, al despertar, no sabía si estaba dormida o, simplemente, mi inconsciente había formado la imagen mental de algo que nunca va a suceder más allá de mis sueños.

miércoles, 4 de septiembre de 2024

¿Por qué?

¿Y si no funcionó porque estábamos demasiado de acuerdo?

¿Y si no funcionó porque teníamos demasiada comodidad?

¿Y si no funcionó porque rara vez confrontábamos?

Quizás si, quizás no, quizás simplemente debíamos resignificar nuestro vínculo para hacerlo más fuerte, en vez de que se disolviera por culpa de ese pensamiento tan de mutuo acuerdo y esa incómoda comodidad.

lunes, 19 de agosto de 2024

Despojo

Llorar hasta que no me de el alma.
Caminar hasta que no me den los pies. 
Pedalear hasta que no me den las piernas.
Sobrepensar hasta que no me de el cerebro.




Y me voy quedando sin lágrimas, el cuerpo destruido, la mente vacía, despojándome de la poca felicidad que tenía, hasta quedar convertida en un ente, un cascarón hueco cuyo único propósito es ser una máquina programada para trabajar, pagar las cuentas, dormir y seguir trabajando.

jueves, 1 de agosto de 2024

Jueves


Yo solo quería beber y olvidar.

El único problema es que, aún, no tenía en claro que deseo olvidar, si personas, momentos, lugares, sueños, pensamientos o situaciones, entonces seguí bebiendo hasta que olvidé porque lo estaba haciendo. 

Salí del lugar, frustrada, preguntándome ¿seré una especie rara, que no le funciona beber hasta olvidar?

Y decidí que, en vez de olvidar, brindaría internamente por haber sobrevivido un mes más, achicando el camino hacia mi meta más difícil del año (llegar al 2025), pude pagar el alquiler, volvió el muñeco, es jueves, falta poco para mis vacaciones, y así, de repente, caí en que tenía un montón de cosas buenas por las cuales hacerlo y sonreí, pensando, que no era mala idea salir a beber sola un jueves después de todo.

lunes, 29 de julio de 2024

Sorpresas


Acepté una cita con vos, parecías normal, políticamente correcto, vivías solo y eras también un poco nerd.

Hablamos de nuestras vidas, trabajos, pasiones. Vi como tu cara se transformaba en una mueca de horror cuando mencioné la cancha, contándote que solía ser mi plan domingo por medio. 

¿Que tiene de malo? Pregunté, intentando comprender la situación. No entendías como se podía ser profesional de lunes a viernes, y pasional fuera de horario de oficina, que una bibliotecaria no era solo una señora aburrida detrás de un escritorio.

Amablemente, me despedí de vos, casi pidiendo perdón, con las siguientes palabras:

Si no puedo ser yo, entonces no quiero ser nada.

martes, 23 de julio de 2024

lunes, 22 de julio de 2024

 Mientras el horóscopo me dice que no tema a la soledad, deje atrás el pasado y la monotonía, encare cosas nuevas, renueve energías y todas un montón de cosas relacionadas con aprovechar el momento y la vida, yo solamente quiero llorar y que pasen el invierno, el frío y las ganas de que me abracen.  

lunes, 8 de julio de 2024

Cafés

¿Conocés Rita, ahí cerca de Belgrano? Preguntaste, mientras jugaba con tu perro en el sillón, envuelta en una frazada. Quiero que vayamos a brunchear a ese lugar. 

Me quedé paralizada y repregunté ¿cual? Hay varias sucursales... Y respiré cuando buscaste en el mapa y era uno que no conocía.

¿Como te explico que, el que está a la vuelta de mi casa, es mi lugar favorito para ir a tomar café y llorar cuando estoy estresada y no quiero compartirlo con vos?

viernes, 5 de julio de 2024

Cachetazo

 Nunca me había puesto a pensar en esa pregunta típica y peligrosa de ¿que tiene ella que no tenga yo? Hasta que, tomando un café, mencionaste algo que me tiró todas las respuestas de golpe, y tuve que contenerme para ocultar lo tan punzante que fue escucharlo.

Seguí tomando mi café como si nada pero, cuando llegué a casa, un mar de lágrimas brotó de mis ojos con tanta fuerza, que me hizo pensar que, claramente, estos días estaban siendo peor de lo que imaginaba y, esas palabras, el disparador de una bomba de energía tan negativa que, definitivamente, es más grande y peligrosa de lo que esperaba.

martes, 2 de julio de 2024

Pensamientos nocturnos




DESPERTÉ 

TRES

AM

SIN

SABER

SI

ERA

INSOMNIO, 

ESTRÉS,

FRÍO 

O

GANAS

DE

DORMIR 

CON

ALGUIEN. 

viernes, 28 de junio de 2024

Pesadilla


Soñé, en el medio de la peste, un montón de cosas, la más vívida era que me perdía en un laberinto sin fin al que se entraba por un ascensor de doble puerta, y cada vez que quería salir las puertas cambiaban de sitio y quedaba eternamente atrapada.

Recién descubrí que el ascensor del edificio donde actualmente vivo es igual al del sueño, y que la peste comenzó a acechar el día que me saqué esa foto ¿será casualidad? ¿o será, simplemente, un producto más del delirio constante en el que estoy viviendo y del que, a pesar del gran esfuerzo que estoy haciendo, no puedo salir?

domingo, 23 de junio de 2024

¿Enamorarme o no?

 ¿Puedo tener ese control?

¿Puedo decidir por mi inconsciente?

¿Puedo decirle a mi corazón si es o no ahí?

¿Puedo evitar terminar rota?

viernes, 14 de junio de 2024

Delirio

Me mudé hace dos semanas, aún no tengo cortinas ¿será mi vida un reality show para quienes viven enfrente? ¿o les importará poco y nada como duermo la siesta en el sillón, bailo desaforadamente cuando una canción me gusta, desparramo artículos de librería por todo el suelo para journalear, hago poses frente al espejo hasta encontrar el outfit perfecto para salir a la calle o simplemente estornudo hasta quedarme sin pulmones cuando la peste acecha?


sábado, 18 de mayo de 2024

Detalles





A veces me pregunto ¿por qué será que me va mal románticamente? Después me acuerdo que, además de dar demasiado, también:

Soy intensa, un bardo, medio workaholic, armo mi calendario según los partidos de River y otras nerdeadas, he cancelado citas por quedarme durmiendo y he arreglado dos citas en el mismo día por no haber anotado una ¿dije soy un bardo?



domingo, 5 de mayo de 2024

Intimidad

Me crucé a una pareja armándose un porrito, y me di cuenta de que esa escena forma parte de una lista de cosas que, hechas de a dos, reflejan mucha intimidad:

  • Ir a comprar algo para unx.
  • Experimentar algo nuevo. 
  • Acompañarse al médico.
  • Hacer un curso.
  • Dormir.

jueves, 14 de marzo de 2024

COSITAS

AYER CAÍ EN QUE MI NUEVO BARRIO ESTÁ LIGADO VOS

NUESTRAS SALIDAS

NUESTRAS NERDEADAS

NUESTRO VÍNCULO

ESA ABSOLUTA, PERO INVISIBLE AUSENCIA DE AMOR.

miércoles, 6 de marzo de 2024

La maldición de cumplir años

Desde que tengo conciencia el día de mi cumpleaños, históricamente, siempre pasó algo: de treinta y seis años, recuerdo treinta lluvias, una inundación, una internación por un brazo roto, cortes de luz... incluso un par de intoxicaciones por comida, hasta ahí, nada fuera de lo común (excepto, claro está, la enorme cantidad de lluvias).   

Hoy me di cuenta que, además, tres últimos besos que recibí, fueron ese día ¿habrá sido casualidad? ¿habrá sido causalidad? ¿o será una señal de que no debo besar a nadie el día de mi cumpleaños?

Quizás el año próximo lo tenga en cuenta o lo olvide por completo ¿algo seguro? si vuelve a suceder, definitivamente estaría en condiciones de afirmar que, la maldición de la lluvia, fue reemplazada por la de los últimos besos.

domingo, 3 de marzo de 2024

lunes, 26 de febrero de 2024

Sábado

Hace dos meses estaba esperando un día así, un sábado fresco para terminar de desempaquetar las últimas cajas que quedaron de la mudanza sin morir de calor en el intento. El día finalmente, llegó.

¿Hice lo que pensaba? Claro que no, en cambio, lo dediqué a un par de cosas por y para mi que tenía pendientes y que, por una razón u otra, venía postergando:
  • Maquillarme bien
  • Dar forma a mis cejas
  • Teñir mi pelo de rosa
  • Hacer un skin care completo
  • Ponerme una mascarilla en los pies
No se si el resultado fue el mejor, pero, por un ratito, mi autoestima creció y me hizo sentir bien. Las cajas siguen ahí, mirándome, en algún momento las vaciaré.

¿Está bien seguir postergándolo? Definitivamente no, pero este sábado no tenía la energía para realizarlo, y, con gran satisfacción, puedo decir, el pelo me quedó di vi no.

sábado, 17 de febrero de 2024

Insomniac


Hoy lo difícil no es la falta de sueño, sino la razón.
Hoy lo difícil es saber que podría estar en otro lado, donde, claramente, no me convenía ir.
Hoy lo difícil es tener certeza de lo mucho que me rompería ver la imagen que, alegando total demencia, estoy evitando.

viernes, 9 de febrero de 2024

Soledad

¿Que es la soledad? ¿Es una herida? ¿Es un estado? ¿Es un miedo? O, acaso, es todo junto, una sensación tan contradictoria que, aunque esté rodeada de un montón de gente, me sienta terriblemente sola.

martes, 16 de enero de 2024

Otra vez

 EL INSOMNIO

         LAS VOCES

              LAS ESCENAS

      LAS IMÁGENES

FLASHES TAN REALES

     QUE NO SE 

           DONDE ESTÁN SUCEDIENDO

 SI EN LA VIDA 

      O EN MI CEREBRO. 

domingo, 14 de enero de 2024

Pavadas, parte mil

2 A.M. en mi micro mundo de gentes drogadas, pensaba ¿que tan fácil me saldrá el papel de criatura estúpida, que, por más que intente disimularlo, siempre termino cayendo en el?

Por ejemplo ahora, donde, en mi flash, me dieron ganas de llamarte para contarte alguna pavada, pero ganó la coherencia de que, a pesar de que nunca lo hice, claramente no podría suceder, y menos un día como hoy.

Te contaré mañana, pasado o cuando sea el momento oportuno, si aún la recuerdo, en que pavada estaba pensando, y podremos reír con la ¿anécdota de la no llamada, sería?

miércoles, 10 de enero de 2024

Abrazos

 Desperté necesitando un abrazo fuerte y cálido. 

Un abrazo particularmente muy hermoso. 

Ese abrazo que me diste el día que lloré adelante tuyo por primera vez.

lunes, 8 de enero de 2024

Hegemónicamente incorrecta

 

Juzgame, criticame, reíte, decime fea, gorda, lechona, tetona, panzona.

¿Como vas a salir así en bikini? ¿Como te da para mostrar tanto con ese cuerpo?

Que los rollos, que la celulitis, que las tetas fuera de lugar... infinitas críticas en treinta y cinco años que, aún hoy, me siguen afectando, pero pude aceptarlas y asimilarlas de manera tal que, puedo sacarme una foto que no pondría ni loca en OK Cupid, con muy poca vergüenza, a pesar de mi sobrepeso, mi celulitis y mi cuerpo imperfecto.

Porque es muy fácil hacer una crítica cuando no estás en el lugar, es fácil herir a una mujer con una baja autoestima diciéndole que tiene que "agradecer que alguien quiera coger con una gorda así" o "decís que no sos monógama porque en realidad sos una puta".

¿Será que, en realidad, tienen miedo de que su estatus hegemónicamente perfecto se quiebre al verles de la mano con alguien que es todo lo contrario? Creo que ya es hora de que se acepte nuestra existencia y que, tarde o temprano, van a terminar que aceptarnos en su universo hegemónico, con o sin celulitis.