Efímeras inútiles

Hace un año, aproximadamente, tuve un par de citas hermosas con alguien que esperaba mucho sucediera.

Recuerdo fuimos a Yunta, tomamos vino, charlamos, intercambiamos comentarios sobre nuestras remeras pop 90's.

También me besaste en medio de una conversación sobre una obra de teatro muy particular que, aunque lo intenté, no he logrado recordar el nombre.

Finalmente desapareciste, con la explicación de que no habías superado a tu pareja anterior y preferías dejarla ahí.

Hoy, un año después, volviste a aparecer en OKCupid y mi único pensamiento fue, espero que hayas superado a tu ex.

Sueños incompletos

Me quedé dormida en el sillón y soñé con vos, estaba super dolida y diciéndote que habías malinterpretado algo, pero no recuerdo que. 

Desperté sobresaltada, pensando: ¿se lo digo? Y dudé, pues vi que mi último mensaje, días atrás, ni siquiera lo habías visto, entonces me di cuenta que la Maru del sueño un poco tenía razón con estar dolida (aún desconociendo lo que le había pasado), y simplemente seguí durmiendo. En una de esas, sueño la historia completa.

Evitar, resistir

Me di cuenta que, históricamente, casi todas las personas con quiénes conecté por apps durante algún momento en que estaba extremadamente aburrida/ociosa quedaron en eso, un "vamos viendo", un intercambio de corazoncitos en historias, y ninguna cita.

¿Será que, al volver al mundo real, mi mente automáticamente olvida las conversaciones ociosas, convirtiéndolas en irrelevantes, hasta que, por alguna razón, a la otra persona se le ocurre aparecer y entonces automáticamente la recuerdo?

¿O se trata simplemente de llenar el vacío del ocio y el aburrimiento con conversaciones más vacías aún, evitando caer en esa cosa tan peligrosa llamada sobrepensar?

24M

De mis hermanxs, fui la primera en militar, entré a los trece años en el centro de estudiantes del colegio, recuerdo que mi mamá no decía nada, pero cambiaba la cara cuando hablaba del tema. De hecho, mi primera vez en la plaza fue a escondidas. Aún no era feriado, pero desde el colegio salían alumnado y docentes, y ahí fui. Unos días antes nos habían hablado del tema, la charla la daban, no me olvido más, tres personas que habían escapado de centros de represión, una era un amigo de mi abuelo. Ahí entendí el semblante de mi madre y mi abuela al enterarse de mi por mi interés por el mundo de la militancia.

Pasaron los años, las charlas, mucha investigación, infinitas charlas con mi abuelo y mi abuela, voluntariados para disfrazar militancia para poder hacer sin que corriera peligro mi trabajo/pareja, pero logrando que mi familia se abriera y entendiera que "de esto si se habla", y, gracias a eso, hoy es distinto, al punto de que hoy, no permitiendo mi salud que fuera a la plaza, madre se despidió diciendo: hoy marcho por las dos. 

Escupitajo

NO TE SOPORTO MAS, TENGO GANAS DE DECIRLE.

NO SOPORTO TUS QUEJAS, NO SOPORTO TU PERMANENTE NECESIDAD DE PROTAGONISMO, NO SOPORTO TU FALTA DE ESCUCHA CUANDO LA SITUACIÓN AMERITA QUE SEA YO QUIEN SE QUEJE Y NECESITE ATENCIÓN.

PERO COMO SOY UNA COBARDE, EN LUGAR DE DECÍRTELO, SIMPLEMENTE LO ESCRIBIRÉ, HASTA QUE EN ALGÚN MOMENTO LAS PALABRAS ME SALGAN SOLAS, CHOCANDO ENTRE ELLAS, COMO ESTAS MAYÚSCULAS DESORDENADAS Y ATROPELLADAS QUE, SOY CONSCIENTE, SOLO SERVIRÁN MOMENTÁNEAMENTE PARA CALMAR LA ANGUSTIA UN SÁBADO A LA MAÑANA MIENTRAS LLORO POR VEZ NÚMERO MIL EN LO QUE VA DE LA SEMANA.

La cosa fea

Hace diecisiete días me caí, hace cinco estoy metida en una cama de hospital, intentando entender ¿por qué? Reflexionando que es lo que estoy pagando para que la vida me haya chocado de esta manera.

Pensé mucho en cosas que creía olvidadas, sentí amor y cuidado desde lugares esperados e inesperados y, sorprendentemente, sentí un silencio atroz de personas que, creí, iban a estar conmigo.

No sé cuánto tiempo pasará hasta que pueda volver a caminar bien, a retomar mi vida, o a ir a cualquier evento sin tener que pensar en si tendré lugar para estar sentada para decidir si asistir o no, algo totalmente impensado en mi vida normal.

Y lloro, lloro y lloro, tratando de mantener la calma cuando hay alguien presente, pero derramando un mar de lágrimas apenas vuelvo a quedar en soledad.

Despierto todos los días deseando que sea una pesadilla, pero no lo es, entonces deseo ser bruja para auto hechizarme y que se me cure mágicamente el cuerpito y poder retomar en paz mi vida normal.

¿Spoiler alert? No sucede aún. Ya pasará.

Sueños flasheros, parte mil

Tuve un sueño rarísimo, estaba en el subte intentando ingresar a una estación que está cerca de un tren, me acuerdo que iba a subir al tren y decido ir al subte porque me dejaba más cerca. Pasé por un molinete flojo y, de repente, empezaron a aparecer más molinetes, y yo iba esquivando todos, corriendo porque el subte se iba. Pasé cinco molinetes en total y, cuando logré llegar al andén, el subte se fue y terminé sentada en el piso, en una estación que parecía diminuta, con un grupo de gente que, al igual que yo, lo había perdido.

Y me desperté ahí pensando cómo había corrido en vano, esquivando tantos obstáculos y haciendo todo un esfuerzo, sin saber si aparecería un nuevo subte, pero sabiendo que, a dónde quiera que sea que iba, ya no llegaba.